«Тысячелетний сокол», с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Леей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо.
– Чего ты ждешь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него принцесса.
– Успокойся, высочество... Послушай, что я тебе скажу... Два года назад, как сейчас помню – 23 числа этого месяца – я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму... Через год и в тот же день – 23-го числа (так уж совпало) – я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрел специально для тебя, дорогая, эту милую планетку... Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила Лея.
– А то, вашество, что сегодня 22 число – и не пройдет и двух дней, как этот Калриссиан нас найдет!!! Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:
– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы... ДЫЩ!!! Разбился...
Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:
– Раз, два, три... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или... ДЫЩ!!! Разбился...
Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло:
– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл...
На Хоте.
Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись... Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну:
– Смотри – друг человека!
– Да, а какой милый таун-таун его принес...
Лейя говорит Хэну:
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
– А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.
Хэн Соло:
Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля...»
Деньги – зло, но вы же зла не держите?
По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали.
От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется.
Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы.
Многое не по карману, если по нему часто ударяют.
Если правительство говорит, что в Республике все будет идти естественным путем, то значит, все выйдет через ж...у.
Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
Мы в ответе за тех, кому дали взаймы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Счастье – это когда тебя нанимают...
Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!
Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности:
– Ты чего в словосочетании "Роща ч'ала" слово "ч'ала" через "я" написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("ч'ала";20)
Хэн – Джейсену:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодежью опытом. Он и поучает:
– Если вы убегаете от толпы разъяренных имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию.
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
Маленькая Джейна приходит домой из школы и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Лейя, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Джейсен и Энакин помогли мне его удержать.
Йелла и Миракс сплетничают:
– Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью!
– Что, неужели изнасиловал?!
– Нет, сбежал!!!
Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор.
– Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время.
– А это что, его голография? – спрашивает Корран, показывая на потолок?
– Да нет, это сам подрывник.
Антиллес в детстве:
– Бустер, все в школе говорят, что я врун!
– Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Ведж Антиллес:
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит:
– Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба:
– Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"?
А Гент ему отвечает:
– Так ведь "более или менее" значит "не равно".
Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
– Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
– М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
– Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, М3! – отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
– М3, приготовь мне ванну.
– Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
– Ванна готова, сэр.
– Но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, сэр.
Школа для "золотой молодежи" Новой Республики. Первое занятие после каникул. Сочинение на вольную тему.
Джейсен и Джейна старательно пишут на тему "Как мы провели летние каникулы на Ботавуи". Дети сенатора Фей'Лиа выводят в своих тетрадях: "Как мы провели детей президента Республики на Ботавуи".
Идут по Корусканту Лея и Джейсен. видит мальчик - впереди люк открытый. Задумал малыш пакость и говорит Лее:
- Мам, смотри, гунганы полетели!
Лея посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше. Через некоторое время их догоняет Ведж Антиллес, весь мокрый, в тине... Догоняет он их и говорит:
- Запомни, Джейсен, гунганы не летают!
При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"
(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...
Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
Почему Мару Джейд называли Рукой Императора?
Потому, что она любого могла довести "до ручки".
Джейсен: Когда я вырасту, то стану джедаем!
Джейна: Тогда я стану ситом, и мы снова будем играть вместе!!!
Энакин Соло спрашивает у отца:
– Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда».
– Ну, как бы это тебе понятней объяснить... – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет...
В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?
Корреспондент берет интервью у знаменитого Хэна Соло:
– Скажите, чего нельзя сделать в космосе?
Хэн Соло:
– Повеситься!
Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы:
Люк: Ну сколько берем? Два ящика хватит?
Хан: Неет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли.
Люк: Значит берем три ящика?
Лея: Нееет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли...
Люк: Так... Берем три ящика, но условие - оружие не брать, из кораблей не выходить.
Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить ее будешь сама!
Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего.
- Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадет.
- Арр?
- Попал. Из моего бластера с трех шагов.
Проверка бдительности у ребелов.
- Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползет согнутая в три погибели тень?
- Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.
Хан, проходя мимо медицинского дройда:
- А, да, будешь поблизости от покоев принцессы – загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти.
- Что случилось?
- Да она челюсть вывихнула, говорить не может.
От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются... кхм, своей мужской гордостью.
- Двадцать пять сантиметров! – заявляет Люк.
- Ха! А у меня - четверть метра!
- Но, Хан, это же одно и то же! – обиженно.
- Да, малыш, но как звучит!
Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом.
Форд:
- Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой.
Хэмилл:
- Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И диалоги учить не надо.
- Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый?
- Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели?
- Лея? Лея – моя сестра?
- Интуиция не подвела тебя.
- Ой, елки... как нехорошо получается-то...
"Воздух не замечаешь, пока его не испортят" - задумчиво изрек Соло, разрезая брюхо тон-тона.
В имперской Академии построил сержант роту:
- Вот летит истребитель, он сделан из стила.
- Не из стила, а из дюрастила, сержант.
- Кто сказал!?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего сделан истребитель?
- Из стила...
- Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везет гоновую бомбу.
- Не гонову, а нергоновую.
- Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Гоновую...
- Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота?
- Спасает сержанта!
- Кто сказал?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Шла Саша по шоссе и сбила на*ер ее машина. А вот говориле Саши не гуляй по дороге 
